What do I do when I have nothing to write about? Often I relax in nihilism, believing that there is nothing worthy in this world. Generally this attitude gives me some satisfaction, but in the end, the burden of living in a world, from which I cannot escape, overwhelms me. The life always finds a way to grab me in her merciless claws and afterwards it sends me on the right track.
From time to time, I take a piece of paper and just write thoughts from my stream of conscience, like so many others have done it before me. The final product never stops to amaze me! This is a sample of what I have wrote a couple of months ago: “ Overflowed by alcohol my tiny heart will run away from my body, like a crazed whirligig the waiters throw away the empty mugs, around me only unknown persons. Yes, I am siting in an obscene bar, where the cigarette smoke enters deep inside your body”. This paragraph is quite ruggy, but I’m sure it will give me a good starting point for a short story.
In a notebook of mine I have found another fly away thought: “Another used day... blowned away by smoke. I have a terrible headache and even in dreams I don’t seem to exist! White black, the eternal gold sunken in ancient Egipt! Only words remain.” Reading those two beautifull thoughts, a rational person could say, that I was massively drunk when I wrote them. He may be right, but that’s not the point here. For example a lot of French writers from the 19 century consumed huge amounts of absinth and still, most of them, created enjoyable works of art.
Maybe I am telling you this story to convince myself that i can stiil compose a good aricle! But then again, I can’t remember the last time, I was content by something that I have wrote. Surely, this insatisfaction must be a good thing, since it keeps my senses sharp.
In this moment, I am putting myself a question: Why the hell do I write in english? Well, I feel a good flow of words coming from my brain and the best language that can cover them is english.
Looks like I am talking to myself, I am going to stop now and continue this article when I’ll be in a better mood.
joi, 31 ianuarie 2008
10 simple reguli pe care trebuie sa le urmezi pentru a avea success la femei (partea 1)
1) Fii agitat
La prima intalnire, fa cat mai multa miscare (de ex :gesturi largi si teatrale), gandeste-te mereu la ceea ce se va intampla in momentul urmator, asigura-te ca esti singurul care vorbeste (intreruperile te pot scoate din ritm), incearca sa te porti cat mai stupid cu putinta.
Daca te simti molesit comanda o bautura tare, fumeaza o tigara. Nu uita, la o intalnire nu trebuie sa te distrezi ci doar sa impresionezi. Dupa intalnire evalueaza prestatia ta acordandu-ti o nota sau un calificativ.
2) Arata-ti sentimentele
De fiecare data cand o femeie te face sa te simti ridicol, emotionat, coplesit, nervos sau trist nu-ti fie teama sa o insulti chiar daca vei regreta asta mai tarziu. Fii un animal, nu gandi inainte sa vorbesti. Vei vedea ca este mult mai bine sa te descarci decat sa nu spui nimic. Poti mai tarziu sa o impresionezi prin lacrimi sau sa recurgi la reprosuri si amenintari.
3) Fii transparent
Actioneaza mereu previzibil si fii convins de faptul ca dupa cateva intalniri ar trebuii sa stii totul despre persoana cu care te intalnesti. Nici un lucru nu merita o atentie sporita, de aceea iti recomand sa fii indiferent la tot ceea ce se intampla in jurul tau.
4) Nu renunta la trecut
Trecutul iti influenteaza prezentul si viitorul, oamenii nu trebuie acceptati asa cum sunt. Daca crezi ca partenerul tau a facut lucruri « interesante » (fii sigur de asta), cere insistent sa vorbeasca despre ele, nu uita sa adopti o atitudine dispretuitoare. Daca trebuie sa vorbesti despre trecutul tau, inventeaza cateva minciuni credibile.
5) Fii sloampat
Avand un aspect neingrijit vei atrage mai multe femei ca oricand ! Haine soioase, par naclaiat, unghii netaiate si murdare, dinti nespalati, toate acestea te fac mai atractiv in ochii femeilor.
6) Insista,insista,insista
Daca o fata iti da papucii, inarmeaza-te cu rabdare si incepe sa scrii mail-uri, sms-uri, scrisori (daca esti de moda veche). Ce trebuie sa contina scrisoarea: un elogiu inchinat femeii (cuvinte cheie: frumusete, puritate, nevinovatie, bunatate sufleteasca, altruism,etc), amintirea timpurilor petrecute impreuna (nu uita sa vorbesti despre: primul sarut, prima oara cand a-ti facut dragoste, prima..., cadouri, prieteni comuni, aventuri, familie, sentimente, excursii,etc), planuri de viitor (aici, trebuie sa promiti marea si sarea). Ideea e sa o bombardezi cu informatii, sa o suni de 10 ori pe zi, sa creezi situatii in care te poti intalnii cu ea sa « vorbesti », sa ii oferi cadouri scumpe. Fata trebuie sa fie convinsa de faptul ca tu nu vei renunta niciodata la ea.
Domnilor, va urez succes !
La prima intalnire, fa cat mai multa miscare (de ex :gesturi largi si teatrale), gandeste-te mereu la ceea ce se va intampla in momentul urmator, asigura-te ca esti singurul care vorbeste (intreruperile te pot scoate din ritm), incearca sa te porti cat mai stupid cu putinta.
Daca te simti molesit comanda o bautura tare, fumeaza o tigara. Nu uita, la o intalnire nu trebuie sa te distrezi ci doar sa impresionezi. Dupa intalnire evalueaza prestatia ta acordandu-ti o nota sau un calificativ.
2) Arata-ti sentimentele
De fiecare data cand o femeie te face sa te simti ridicol, emotionat, coplesit, nervos sau trist nu-ti fie teama sa o insulti chiar daca vei regreta asta mai tarziu. Fii un animal, nu gandi inainte sa vorbesti. Vei vedea ca este mult mai bine sa te descarci decat sa nu spui nimic. Poti mai tarziu sa o impresionezi prin lacrimi sau sa recurgi la reprosuri si amenintari.
3) Fii transparent
Actioneaza mereu previzibil si fii convins de faptul ca dupa cateva intalniri ar trebuii sa stii totul despre persoana cu care te intalnesti. Nici un lucru nu merita o atentie sporita, de aceea iti recomand sa fii indiferent la tot ceea ce se intampla in jurul tau.
4) Nu renunta la trecut
Trecutul iti influenteaza prezentul si viitorul, oamenii nu trebuie acceptati asa cum sunt. Daca crezi ca partenerul tau a facut lucruri « interesante » (fii sigur de asta), cere insistent sa vorbeasca despre ele, nu uita sa adopti o atitudine dispretuitoare. Daca trebuie sa vorbesti despre trecutul tau, inventeaza cateva minciuni credibile.
5) Fii sloampat
Avand un aspect neingrijit vei atrage mai multe femei ca oricand ! Haine soioase, par naclaiat, unghii netaiate si murdare, dinti nespalati, toate acestea te fac mai atractiv in ochii femeilor.
6) Insista,insista,insista
Daca o fata iti da papucii, inarmeaza-te cu rabdare si incepe sa scrii mail-uri, sms-uri, scrisori (daca esti de moda veche). Ce trebuie sa contina scrisoarea: un elogiu inchinat femeii (cuvinte cheie: frumusete, puritate, nevinovatie, bunatate sufleteasca, altruism,etc), amintirea timpurilor petrecute impreuna (nu uita sa vorbesti despre: primul sarut, prima oara cand a-ti facut dragoste, prima..., cadouri, prieteni comuni, aventuri, familie, sentimente, excursii,etc), planuri de viitor (aici, trebuie sa promiti marea si sarea). Ideea e sa o bombardezi cu informatii, sa o suni de 10 ori pe zi, sa creezi situatii in care te poti intalnii cu ea sa « vorbesti », sa ii oferi cadouri scumpe. Fata trebuie sa fie convinsa de faptul ca tu nu vei renunta niciodata la ea.
Domnilor, va urez succes !
miercuri, 30 ianuarie 2008
Cele mai stupide 10 lucruri pe care le poti spune (partea 1)
1) Folosesti cuvinte complicate, cred ca te-ai uitat prea mult prin dictionar.
Ceea ce vroia sa spuna : Ai folosit un cuvant lung ? Nici eu si nici prietenii mei nu folosesc asemenea cuvinte, de fapt, nu e necesar sa folosesti cuvinte care sa contina mai mult de 2 silabe. Sau orice cuvint a carui semnificatie nu o cunosc.
Ai o minte perversa, esti un flecar si folosesti cuvintele doar pentru ai zapaci pe oameni. Nu e un compliment faptul ca m-ai considerat destul de inteligent, pentru a-mi comunica o idee complexa, ce necesita cuvinte pe care nu le folosesti normal in viata de zi cu zi. Nu o sa fiu atent atunci cand vei incerca sa-mi explici sensul unui cuvant pe care eu nu il cunosc. Ma voi enerva, nu iti voi da atentie si voi spune despre tine ca esti un snob. Numai un snob ar putea sa isi imagineze ca eu as putea sa invat vreodata sensul unor cuvinte ca : alambicat, epistemologie, sofism, etc.
2)Iti place lucrul acela fiindca incerci sa fii diferit fata de restul lumii.
Ceea ce vroia sa spuna: Iti place un lucru de care eu n-am auzit. Si fii sigur ca eu stiu totul, doar ma uit la televizor si citesc ziarul. Doar incerci sa atragi atentia asupra ta si sa ma faci pe mine sa ma simt prost. Nu se poate sa iti placa ! Eu cred ca e naspa, si nici macar nu il ascult pe cel care are o parere diferita. De fapt esti ca mine, nu incerca sa pretinzi ca esti mai destept, fiindca nu tine.
3) Si eu am gandit asa cand am fost de varsta ta.
Ceea ce vroia sa spuna: Cu trecerea anilor, mi-am vandut complet toate principiile. Nu sunt las, doar pragmatic si imi place sa cred ca transformarea a fost inevitabila, altfel m-as simti cumva responsabil si ar trebui sa accept faptul ca am devenit genul de persoana pe care am urat-o dintotdeuna sau, si mai rau, a trebuit sa renunt la independenta mea in schimbul catorva avantaje minore. Mi-am vandut sufletul diavolului. Ca sa evit deschiderea acestor rani vechi, voi considera parerile tale ca fiind copilaresti si sunt sigur ca te vei satura de ele. De ce sunt atat de sigur ? Fiindca sunt mai batran decat tine, eu am trecut prin viata, tu nu.
4) Simt...
Ceea ce vroia sa spuna: Sunt pe cale de a exprima o opinie, dar mi-e teama ca o sa ma contrazici si nu sunt pregatit sa imi argumentez opinia, fiindca nu m-am gandit prea mult la ea, asa ca spun ‘Simt...’ in loc de ‘ Ma gandesc’. Procedand asa, nu te poti certa cu mine, deoarece cum ai putea sa stii ceea ce simt eu ? Oricum, sentimentele sunt pure si frumoase iar gandirea este atat de analitica si de inumana. Gandirea e masculina deci e rea, femeile nu ar trebui sa gandeasca, ele cunosc lumea intuitiv iar orice afirmatie facuta de ele, nu ar trebui sustinuta cu argumente rationale.
5) Asta e parerea ta.
Ceea ce vroia sa spuna: Nu am nici un argument impotriva ideii tale dar cred ca o pot discredita, spunand ca ea este o parere personala si nimic mai mult.
1) Dedicata unui bun prieten (care uneori poarta ochelari de cal)
2) Dedicata unor membrii ai familiei (despre asta nici un cuvant in plus)
3) Dedicata batranilor aroganti
4) Dedicata catorva fete cu care am intrat in contact
5) Dedicata tuturor celor care folosesc frecvent aceasta replica
Astept comentarii, sugestii, reclamatii, etc.
Chiar daca s-ar putea sa nu primesc nimic, eu voi continua sa scriu.
Keep it real, guys.
Ceea ce vroia sa spuna : Ai folosit un cuvant lung ? Nici eu si nici prietenii mei nu folosesc asemenea cuvinte, de fapt, nu e necesar sa folosesti cuvinte care sa contina mai mult de 2 silabe. Sau orice cuvint a carui semnificatie nu o cunosc.
Ai o minte perversa, esti un flecar si folosesti cuvintele doar pentru ai zapaci pe oameni. Nu e un compliment faptul ca m-ai considerat destul de inteligent, pentru a-mi comunica o idee complexa, ce necesita cuvinte pe care nu le folosesti normal in viata de zi cu zi. Nu o sa fiu atent atunci cand vei incerca sa-mi explici sensul unui cuvant pe care eu nu il cunosc. Ma voi enerva, nu iti voi da atentie si voi spune despre tine ca esti un snob. Numai un snob ar putea sa isi imagineze ca eu as putea sa invat vreodata sensul unor cuvinte ca : alambicat, epistemologie, sofism, etc.
2)Iti place lucrul acela fiindca incerci sa fii diferit fata de restul lumii.
Ceea ce vroia sa spuna: Iti place un lucru de care eu n-am auzit. Si fii sigur ca eu stiu totul, doar ma uit la televizor si citesc ziarul. Doar incerci sa atragi atentia asupra ta si sa ma faci pe mine sa ma simt prost. Nu se poate sa iti placa ! Eu cred ca e naspa, si nici macar nu il ascult pe cel care are o parere diferita. De fapt esti ca mine, nu incerca sa pretinzi ca esti mai destept, fiindca nu tine.
3) Si eu am gandit asa cand am fost de varsta ta.
Ceea ce vroia sa spuna: Cu trecerea anilor, mi-am vandut complet toate principiile. Nu sunt las, doar pragmatic si imi place sa cred ca transformarea a fost inevitabila, altfel m-as simti cumva responsabil si ar trebui sa accept faptul ca am devenit genul de persoana pe care am urat-o dintotdeuna sau, si mai rau, a trebuit sa renunt la independenta mea in schimbul catorva avantaje minore. Mi-am vandut sufletul diavolului. Ca sa evit deschiderea acestor rani vechi, voi considera parerile tale ca fiind copilaresti si sunt sigur ca te vei satura de ele. De ce sunt atat de sigur ? Fiindca sunt mai batran decat tine, eu am trecut prin viata, tu nu.
4) Simt...
Ceea ce vroia sa spuna: Sunt pe cale de a exprima o opinie, dar mi-e teama ca o sa ma contrazici si nu sunt pregatit sa imi argumentez opinia, fiindca nu m-am gandit prea mult la ea, asa ca spun ‘Simt...’ in loc de ‘ Ma gandesc’. Procedand asa, nu te poti certa cu mine, deoarece cum ai putea sa stii ceea ce simt eu ? Oricum, sentimentele sunt pure si frumoase iar gandirea este atat de analitica si de inumana. Gandirea e masculina deci e rea, femeile nu ar trebui sa gandeasca, ele cunosc lumea intuitiv iar orice afirmatie facuta de ele, nu ar trebui sustinuta cu argumente rationale.
5) Asta e parerea ta.
Ceea ce vroia sa spuna: Nu am nici un argument impotriva ideii tale dar cred ca o pot discredita, spunand ca ea este o parere personala si nimic mai mult.
1) Dedicata unui bun prieten (care uneori poarta ochelari de cal)
2) Dedicata unor membrii ai familiei (despre asta nici un cuvant in plus)
3) Dedicata batranilor aroganti
4) Dedicata catorva fete cu care am intrat in contact
5) Dedicata tuturor celor care folosesc frecvent aceasta replica
Astept comentarii, sugestii, reclamatii, etc.
Chiar daca s-ar putea sa nu primesc nimic, eu voi continua sa scriu.
Keep it real, guys.
marți, 29 ianuarie 2008
Martin Luther King "I have a dream"
Marthin Luther King, un om care nu a mai putut sa taca si sa se abandoneze unei disperari in care conditia negrilor din SUA, chiar considerata nedreapta, e totusi acceptata ("the Negro lives on a lonely island of poverty in the midst of a vast ocean of material prosperity").
Un om care s-a opus biciului manuit de stapan si care cere totul sau nimic ("We can never be satisfied as long…").
Miscarea sa de revolta este mai mult decat un act de revendicare a unor drepturi (I have a dream today…) si elibereaza suvoaie vigurioase dar nu violente ("Let us not seek to satisfy our thirst for freedom by drinking from the cup of bitterness and hatred").
Revolta nu se naste numai la oprimat, ci se poate naste si atunci cand asisti la spectacolul opresiunii a carei victima e altcineva ("for many of our white brothers, as evidenced by their presence here today, have come to realize that their destiny is tied up with our destiny").
Miscarea negrilor este in primul rand spirituala ("Again and again, we must rise to the majestic heights of meeting physical force with soul force") si actioneaza in numele unor valori comune tuturor oamneilor ("Free at last! Free at last! Thank God Almighty, we are free at last!).
Pagina de pe care am luat acest discurs: http://www.americanrhetoric.com/speeches/mlkihaveadream.htm
luni, 28 ianuarie 2008
StumbleUpon & Politics Explained
Am descoperit acest articol in timp ce faceam surf cu StumbleUpon, un program care te ajuta sa gasesti cele mai interesante site-uri, videoclipuri, fotografii,etc in functie de domeniile tale de interes. Programul e foarte simplu de instalat (dar din pacate e compatibil doar cu IE si Firefox), functioneaza ca un Toolbar iar eu sunt foarte multumit de el. Acesta este link-ul:http://www.stumbleupon.com/
Pe site-ul de unde am preluat acest minunat articol scrie: Original source unknown . . . this version expanded and Illuminated by SJ.
Nu pot decat sa ii multumesc lui SJ pentru spiritul lui de patrundere in aspectele esentiale ale unor regimuri politice. De asemenea, imi doresc sa ajung si eu la aceeasi maturitate politica...
POLITICS EXPLAINED
FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.
PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all of the cows. The government gives you as much milk as you need.
BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and put them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and eggs as the regulations say you need.
FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them and sells you the milk.
PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk.
RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.
CAMBODIAN COMMUNISM: You have two cows. The government takes both of them and shoots you.
DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and drafts you.
PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.
REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.
BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.
PURE ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors try to take the cows and kill you.
LIBERTARIAN/ANARCHO-CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.
SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.
Pe site-ul de unde am preluat acest minunat articol scrie: Original source unknown . . . this version expanded and Illuminated by SJ.
Nu pot decat sa ii multumesc lui SJ pentru spiritul lui de patrundere in aspectele esentiale ale unor regimuri politice. De asemenea, imi doresc sa ajung si eu la aceeasi maturitate politica...
POLITICS EXPLAINED
FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.
PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all of the cows. The government gives you as much milk as you need.
BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and put them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and eggs as the regulations say you need.
FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them and sells you the milk.
PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk.
RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.
CAMBODIAN COMMUNISM: You have two cows. The government takes both of them and shoots you.
DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and drafts you.
PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.
REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.
BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.
PURE ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors try to take the cows and kill you.
LIBERTARIAN/ANARCHO-CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.
SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.
duminică, 27 ianuarie 2008
Instructiuni pentru parintii incepatori (partea 1)
Se pare ca tatal copilului s-a uitat de prea multe ori la filmul "300". Ce atitudine razboinica are iar bietul copil nici macar nu a facut o priza corecta (mainiile mai departate pe bara).
Probabil ati vazut pe la stiri ca, in unele familii bebelusii sunt tratati foarte rau: li se serveste alcool pentru a-i calma, sunt abandonati in fata televizorului, sunt bruscati, scapati in cap, imprumutati, etc. Deci, cred ca inca un ghid, care sa te invete cum sa devii un parinte bun, nu poate fi decat util.
The listening dead
Short movie&description from atomfilms.com
Director: Phil Mucci | United States
A hauntingly beautiful homage to the silent film era, this 13-minute tale reveals the hidden horrors between an obsessive composer, his forgotten wife and a ghost.
Director: Phil Mucci | United States
A hauntingly beautiful homage to the silent film era, this 13-minute tale reveals the hidden horrors between an obsessive composer, his forgotten wife and a ghost.
In caz de pericol, Nietzsche te va salva
Prin cugeariile sale, vestitul filozof german a resusit sa starneasca destule controverse dar si sa aprinda imaginatia multor generatii.
Aforismele filozofului impresioneaza prin claritate, concizie si indrazneala, se citesc usor si nu risti sa te pierzi intr-o mare de contradictii indescifrabile.
Iar daca consideri ca filozofia e doar un paravan sub care se ascund jumatati de existente de tot felul te invit sa citesti cateva insemnari nedestinate, in fond, publicului.
Omul modern :suntem grosolani,directi, plini de ironie fata de sentimentele generoase, chiar si atunci cand sucombam in fata lor.
Societatea noastra de prim rang, societatea bogatiilor, a trandavilor: ei se vaneaza reciproc, dragostea sexuala este un fel de sport, in care casatoria reprezinta o piedica si isi pierde din farmec; lumea se distreaza si traieste de dragul placerii; se apreciaza avantajele economice in primul rand, se practica indrazneala si curiozitatea.
Atitudinea fata de morala: principiile au devenit ridicole, nimeni nu-si mai ingaduie sa vorbeasca fara ironie despre 'datoria' sa. Morala este considerata un instinct, iar restul este dispretuit.
Pozitia fata de politica:nu credem intr-un drept care se poate afirma fara sa se sprijine pe putere, intelegem toate drepturiile ca pe niste cuceriri.
Felul nostru dea aprecia oamenii si lucruriile importante: socotim pasiunea drept un privilegiu, nimic nu ni se pare maret daca nu cuprinde si o mare incalcare.
Atitudinea fata de natura: n-o mai iubim pentru nevinovatia, cumintenia, frumusetea ei; am diabolizat-o si prostit-o cat se poate de bine. In loc insa de a o dispretui pentru asta, ne simtim mai inruditi cu ea si mai acasa in sanul ei.
Atitudinea fata de arta:nu-i cerem frumoase minciuni amagitoare, domneste un pozitivism brutal care constata, fara a se enerva.
Aforismele filozofului impresioneaza prin claritate, concizie si indrazneala, se citesc usor si nu risti sa te pierzi intr-o mare de contradictii indescifrabile.
Iar daca consideri ca filozofia e doar un paravan sub care se ascund jumatati de existente de tot felul te invit sa citesti cateva insemnari nedestinate, in fond, publicului.
Omul modern :suntem grosolani,directi, plini de ironie fata de sentimentele generoase, chiar si atunci cand sucombam in fata lor.
Societatea noastra de prim rang, societatea bogatiilor, a trandavilor: ei se vaneaza reciproc, dragostea sexuala este un fel de sport, in care casatoria reprezinta o piedica si isi pierde din farmec; lumea se distreaza si traieste de dragul placerii; se apreciaza avantajele economice in primul rand, se practica indrazneala si curiozitatea.
Atitudinea fata de morala: principiile au devenit ridicole, nimeni nu-si mai ingaduie sa vorbeasca fara ironie despre 'datoria' sa. Morala este considerata un instinct, iar restul este dispretuit.
Pozitia fata de politica:nu credem intr-un drept care se poate afirma fara sa se sprijine pe putere, intelegem toate drepturiile ca pe niste cuceriri.
Felul nostru dea aprecia oamenii si lucruriile importante: socotim pasiunea drept un privilegiu, nimic nu ni se pare maret daca nu cuprinde si o mare incalcare.
Atitudinea fata de natura: n-o mai iubim pentru nevinovatia, cumintenia, frumusetea ei; am diabolizat-o si prostit-o cat se poate de bine. In loc insa de a o dispretui pentru asta, ne simtim mai inruditi cu ea si mai acasa in sanul ei.
Atitudinea fata de arta:nu-i cerem frumoase minciuni amagitoare, domneste un pozitivism brutal care constata, fara a se enerva.
sâmbătă, 12 ianuarie 2008
vineri, 4 ianuarie 2008
Things people said:Courtroom Quotations
The following quotations are taken from official court records across the USA, showing how funny and embarrassing it is that recorders operate at all times in courts of law, so that even the slightest inadvertence is preserved for posterity
Lawyer: "Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?"
Witness: "No."
Lawyer: "Did you check for blood pressure?"
Witness: "No."
Lawyer: "Did you check for breathing?"
Witness: "No."
Lawyer: "So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?"
Witness: "No."
Lawyer: "How can you be so sure, Doctor?"
Witness: "Because his brain was sitting on my desk in a jar."
Lawyer: "But could the patient have still been alive nevertheless?"
Witness: "Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere."
Lawyer: "Now sir, I'm sure you are an intelligent and honest man--"
Witness: "Thank you. If I weren't under oath, I'd return the compliment."
Lawyer: "You don't know what it was, and you didn't know what it looked like, but can you describe it?"
Lawyer: "Did he pick the dog up by the ears?"
Witness: "No."
Lawyer: "What was he doing with the dog's ears?"
Witness: "Picking them up in the air."
Lawyer: "Where was the dog at this time?"
Witness: "Attached to the ears."
Lawyer: "When he went, had you gone and had she, if she wanted to and were able, for the time being excluding all the restraints on her not to go, gone also, would he have brought you, meaning you and she, with him to the station?"
Other Lawyer: "Objection. That question should be taken out and shot."
Lawyer: "Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?"
Witness: "No."
Lawyer: "Did you check for blood pressure?"
Witness: "No."
Lawyer: "Did you check for breathing?"
Witness: "No."
Lawyer: "So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?"
Witness: "No."
Lawyer: "How can you be so sure, Doctor?"
Witness: "Because his brain was sitting on my desk in a jar."
Lawyer: "But could the patient have still been alive nevertheless?"
Witness: "Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere."
Lawyer: "Now sir, I'm sure you are an intelligent and honest man--"
Witness: "Thank you. If I weren't under oath, I'd return the compliment."
Lawyer: "You don't know what it was, and you didn't know what it looked like, but can you describe it?"
Lawyer: "Did he pick the dog up by the ears?"
Witness: "No."
Lawyer: "What was he doing with the dog's ears?"
Witness: "Picking them up in the air."
Lawyer: "Where was the dog at this time?"
Witness: "Attached to the ears."
Lawyer: "When he went, had you gone and had she, if she wanted to and were able, for the time being excluding all the restraints on her not to go, gone also, would he have brought you, meaning you and she, with him to the station?"
Other Lawyer: "Objection. That question should be taken out and shot."
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
