1) Am gasit intr-o carte ceva care depaseste cu mult prostioarele mele glumete din articolul “10 simple reguli pe care trebuie sa le urmezi pentru a avea success la femei”.
Intre paranteze sunt inserate comentariile mele:
Unii barbati nu reusesc sa adopte o atitudine directa, sincera si convingatoare (observati ca a spus sa adopte… nu sa fie.., inca de la inceput observam ca in viziunea acestui autor seductia este echivalenta cu prefecatoria). Daca va numarati printre acestia, incercati sa abordati subiectul (formulare ambigua, mie mi se pare ca se refera la un “subiect” de gen feminin) glumind. Am gasit cateva intrebari nevinovate (asa sa fie oare?) care pot fi folosite ca introducere la o discutie despre detalii pasionale. Una dintre cele mai eficace este:
“Stii, ma intreb cat de solid este prietenul tau!” (absolut genial, cea mai tare “pick up line” pe care am auzit-o!)
La asta, in mod garantat veti primi un zambet si unul dintre raspunsurile: “Destul de solid”, “E maruntel” ,”Care prieten?”- si de fapt pe acesta din urma il asteptati (adica repeti intrebarea pana cand femeia iti da acest raspuns?)
Nu trebuie sa va dati batut nici la oricare dintre primele raspunsuri, dar e mult mai usor sa-l asteptati pe ultimul (da, se confirma presupunerea mea). In consecinta urmatoarea fraza va fi:
“Nu se poate! Nu pot sa cred asa ceva!” (esti cumva fratele romanului care si-a cumparat masina cu clima bizonica?)”
Tinta (???) TREBUIE sa raspunda. Daca n-o face, repetati replica. Fie dezamagirea, fie mandria o va forta sa spuna ceva care sa-i explice singuratatea (sau s-ar putea sa iti arunce cu spray paralizand in ochi). Indiferent de explicatia ei, atacul dumneavoastra trebuie sa treaca acum la lucruri de genul (soldati, treceti Prutul!):
“ Uite ce e, nu cred ca sunt multi prosti pe lume care sa lase singura pe cineva ca tine (deci indifferent daca are prieten sau nu, tu insisti sa spui numai tampenii). Nu vreau sa par badaran, dar pe bune ca as lua masuri in privinta asta daca te-as cunoaste mai bine (m-am inselat, de departe asta e cea mai tare “pick up line”).
2) Va ofer un bonus (un articol scris probabil in perioada hippie), dar mai intai va avertizez ca ceea ceea ce veti citi mai jos este absolut halucinant:
“Femeile obisnuiau sa-si tunda parul de la subsoara, pana cand noua generatie si-a dat seama ca este sexy… De fapt subsoriile nu trebuie rase sub nici o forma, caci pot fi folosite (tineti-va bine) in locul palmei pentru a va linisti partenerul cand ajunge la orgasm (wow =)) wow). Daca totusi trebuie sa-I acoperiti gura cu
3) La capitolul accidente sexuale, am gasit un articol foarte educativ publicat in ziarul New York Times :
In acesta se vorbeste despre un barbat care si-a picurat in uretra o solutie de cocaina in incercarea de a se bucura mai mult de actul sexual. Desi a reusit sa-si satisfaca partenera, a constatat ca erectia refuza sa se domoleasca. Doar dupa 3 zile, a hotarat sa solicite ajutor medical de specialitate iar dupa 12 zile de spitalizare doctorii au descoperit ca se instalase cangrena, barbatul s-a ales cu penisul, ambele picioare si noua degete amputate.
4) Daca ati reusit sa cititi pana aici fara sa vi se stranga fundul, urmeaza ceva care intrece orice imaginatie. Pregatiti-va bine.
Articol citat cuvant cu cuvant dintr-o revista de medicina
“Introducerea in uretra in timpul masturbarii a unor obiecte precum scobitori sau sarme poate avea uneori ca effect secundar nedeorit distrugerea tesuturiilor delicate din interior. Unii, mai putin la numar, merg mai departe si-si introduc obiecte mari pentru a impiedica vindecarea acestor rani, ceea ce are drept consecinta o marire generala a uretrei. Daca acest procedeu este repetat prin folosirea unor obiecte din ce in ce mai mari, atunci respectivii barbati ajung, in timp sa-si provoace o deschidere in glandul penisului… care este sufficient de larga ca un alt barbat sa-si infiga acolo penisul in erectie!“
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu